قانون الأسرة: متطلبات الزواج والمهـر

سوف نستعرض في هذا المقال ما يتطلبه الإسلام من شروط لصحة الزواج، ونلقي الضوء على المهر، الذي يُترجم غالبًا إلى "المهر" أو هدية العروس. سنرى كيف يصف القرآن والأحاديث الصحيحة الزواج، ونتعلم الحكمة وراء المهر، ونكتشف كيف تجعل التعاليم الإسلامية الزواج عادلًا وجميلاً ومتاحًا للجميع. في النهاية، ستفهم كيف أن هذه المتطلبات (التي ليست مجرد شكليات) تعكس حقيقة وجمال قيم الأسرة في الإسلام.

لنبدأ بالنظر في سبب تقدير الزواج في الإسلام، وما هي الشروط التي يجب توفرها لعقد الزواج الإسلامي.

أهمية الزواج في الإسلام

يكرم الإسلام الزواج كأساس للأسرة والمجتمع. يؤكد القرآن وأحاديث النبي محمد (صلى الله عليه وسلم) أن الزواج مبني على الحب والرحمة والتقوى. لا يُنظر إليه كعبء أو تقليد فقط، بل يوصف الزواج في الإسلام بأنه آية من آيات الله وحصن لسلوكنا الأخلاقي. إنه شراكة يدعم فيها الزوجان بعضهما البعض عاطفيًا وروحيًا في طريق الإيمان.

تأمل هذه الآيات القرآنية الجميلة والتعليمات التي تبرز أهمية الزواج:

• آية من السكينة والمحبة: يصور القرآن رباط الزواج كواحدة من آيات الله العظيمة:

  "ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجًا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون." (القرآن 30:21)

  من هذه الآية نتعلم أن الزواج المحب يجلب السكينة، والمودة، والرحمة بين الزوجين، وهو حقًا نعمة إلهية.

• "كسوة" لبعضهما البعض: يُوصف قرب الزوجين في القرآن بشكل شعري:

  "هن لباس لكم وأنتم لباس لهن..." (القرآن 2:187)

  كالكسوة، يحمي الزوجان بعضهما البعض ويزينان ويواسيان. تذكرنا هذه الآية بأن الزوج والزوجة يشتركان في الحميمية، ويستر كل منهما عيوب الآخر، ويوفران الدفء والدعم.

• نصف الدين: في حديث مشهور، شجع النبي محمد (صلى الله عليه وسلم) على الزواج قائلاً:

  "إذا تزوج الرجل فقد استكمل نصف الدين فليتق الله في النصف الباقي." (رواه البيهقي)

  رغم أن هذا الحديث ضعيف السند بعض الشيء، إلا أن حكمته متفق عليها بين العلماء. يعني أن الزواج يحفظ العفة والإيمان بحيث يعادل نصف المسؤوليات الدينية. وبإتمام نصف دينه بالزواج، يُحث المسلم على مراقبة الله في كل جوانب حياته الأخرى.

• اتباع سنة النبي: تزوج النبي محمد (صلى الله عليه وسلم) وشجع الآخرين على الزواج. قال:

  "النكاح من سنتي من رغب عن سنتي فليس مني فزوجوا فإنّي مكاثر بكم الأمم يوم القيامة." (رواه ابن ماجه)

  يؤكد هذا التعليم أن الزواج وتكوين الأسرة وتكثير المجتمع الصالح أمر محبوب في الإسلام. اختيار البقاء عازبًا بدون سبب شرعي مرفوض، لأنه يعني تفويت سنة نبوية مهمة.

• الحماية من الفواحش: قال النبي (صلى الله عليه وسلم) للشباب:

  "يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء." (صحيح البخاري)

  يظهر هذا الحديث فائدة عملية للزواج، فهو منفذ حلال للرغبات الطبيعية ويساعد على الحفاظ على العفة. لا يرى الإسلام العزوبية كفضيلة، بل الزواج هو الطريق الصحي والشريف لتلبية الاحتياجات العاطفية والجسدية.

من هذه الآيات والأحاديث، يتضح أن الإسلام يرفع من مكانة الزواج إلى مرتبة نبيلة. يوصف بأنه مصدر سلام، وحصن للأخلاق، ووسيلة لزرع المحبة والرحمة. الزواج السعيد للمسلم ليس مجرد ارتباط شخصين، بل هو بذرة لتربية الجيل القادم على الإيمان وتكوين مجتمع قوي.

وبما أن الزواج مهم جدًا في الإسلام، فمن المنطقي أن يقدم ديننا إرشادات حول كيفية إتمامه بشكل صحيح. في القسم التالي، سنوضح المتطلبات الأساسية لعقد الزواج الإسلامي (النكاح). هذه الشروط تضمن أن يبدأ كل زواج بوضوح، واتفاق متبادل، وعدل، لتشكيل أساس متين لهذا الاتحاد المليء بالسكينة والمحبة.

شروط صحة الزواج الإسلامي

وضعت الشريعة الإسلامية متطلبات بسيطة لكنها حاسمة لصحة عقد الزواج. تحمي هذه الشروط حقوق الزوجين وتميز النكاح عن العلاقات العابرة أو غير الشرعية. إذا كنت تتساءل ما الذي يجعل الزواج "حلالًا" في الإسلام، فإليك الشروط الأساسية:

• رضا الطرفين (الإيجاب والقبول): يجب أن يكون هناك عرض وقبول - عادةً يقدم العريس أو وكيله العرض (الإيجاب) وتقبل العروس أو وكيلها (القبول) في نفس المجلس. يجب أن يوافق كل من العروس والعريس على الزواج برغبتهم الحرة. الزواج بالإكراه غير صحيح في الإسلام. قال النبي (صلى الله عليه وسلم) صراحةً إن المرأة التي سبق لها الزواج يجب استشارتها، والفتاة البكر يجب أن تعطي إذنها قبل ترتيب الزواج. إذا لم تكن العروس راضية عن الزواج، لها الحق في الرفض. هذا التأكيد على الرضا يظهر احترام الإسلام للاختيار الفردي في الزواج.

• الولي للعروس: في معظم الحالات، تمثل المرأة المسلمة في الزواج ولي أمرها، عادةً والدها أو ولي ذكر من عائلتها. دور الولي هو التأكد من أن الزواج في مصلحة العروس. قال النبي (صلى الله عليه وسلم): "لا نكاح إلا بولي." (سنن أبي داود) إذا وافق والد المرأة أو أقرب قريب ذكر على الزواج وأجرى الإيجاب والقبول، يضيف ذلك طبقة من الدعم والحماية العائلية. (ملاحظة: المذهب الحنفي يرى أن المرأة البالغة قد تتزوج بدون إذن ولي، رغم أن الموافقة العائلية مشجعة للحفاظ على الانسجام.)

• شاهدان: الزواج ليس سرًا. يجب حضور شاهدين مسلمين موثوقين (عادة رجال بالغون، أو رجل وامرأتان) لسماع الإيجاب والقبول. يشهد الشهود على العقد ويمكنهم الشهادة لاحقًا بأن الزوجين اتفقا على الزواج. هذا الشرط يعزز الشفافية والمعرفة العامة بالزواج. جاء في الحديث: "لا نكاح إلا بولي وشاهدين عدلين." (رواه البيهقي) كما أوصى النبي (صلى الله عليه وسلم) بالإعلان عن الزواج بالاحتفال - قال: "أعلنوا النكاح واضربوا على الدف." لنشر الخبر السار.

• المهر (هدية العروس): يجب على العريس أن يعطي هدية متفق عليها أو شيئًا ذا قيمة للعروس لتحتفظ به. هذه الهدية الواجبة، المهر، جزء فريد وضروري من عقد الزواج الإسلامي. يأمر القرآن: "وأتوا النساء صدقاتهن نحلة." (القرآن 4:4) سنناقش المهر بالتفصيل لاحقًا، لكن باختصار: يمكن أن يكون مالًا، أو مجوهرات، أو عقارًا، أو أي شيء ذي قيمة مادية - حتى شيء بسيط مثل خاتم حديدي أو تعليمها بعض القرآن كما تظهر بعض الأحاديث. المهر حقها ويرمز إلى التزام العريس ومسؤوليته. ليس مهراً يُدفع لعائلة العروس، بل هدية حب وأمان للعروس نفسها.

• عدم وجود موانع مستمرة للزواج: يجب أن يكون كل من العروس والعريس خاليين من الموانع الشرعية للزواج. هذا يعني أن الرجل والمرأة لا يمكن أن يكونا من الأقارب المحرمين (الإسلام يمنع الزواج المحرم مثل بين الأشقاء، الأب والابنة، إلخ). لا يجوز للمرأة المسلمة الزواج إلا من رجل مسلم، بينما يجوز للرجل المسلم الزواج من امرأة مسلمة أو مسيحية أو يهودية (أهل الكتاب). لا يجوز أن يكون أي منهما متزوجًا من شخص آخر حاليًا (باستثناء أن الرجل المسلم يجوز له أن يكون له أربع زوجات بعدل). إذا كان أحدهما متزوجًا سابقًا، يجب إتمام فترة العدة الشرعية قبل الزواج الجديد. كل هذه الشروط تضمن أن يكون الزواج شرعيًا وشفافًا.

عندما تتوفر هذه الشروط، يكون النكاح صحيحًا ومعترفًا به في الإسلام. عادةً ما يُكتب عقد الزواج ويوقعه الزوجان وولي الأمر والشهود لتوثيق الاتفاق. الأمر بهذه البساطة: رضا واضح، مشاركة ولي، شاهدان، ومهر ممنوح، هذه تشكل جوهر عقد الزواج الإسلامي. لا يشترط وجود إمام أو قاضي لعقد الزواج (رغم أن وجود إمام لإجراء العقد شائع ومفيد)، ولا طقوس معقدة. جمال هذا النظام في بساطته وتركيزه على الحقوق والواجبات بدلًا من الطقوس.

قبل أن نتعمق في موضوع المهر، دعونا نُعزز فهمنا بالنظر مباشرة إلى ما يقوله القرآن والحديث عن الزواج والمهر. تتحدث المصادر الأساسية للإسلام بعبارات واضحة عن هذه المواضيع، مما يعكس أهمية العدل وحسن النية في الزواج. فيما يلي جمعنا الآيات القرآنية والأحاديث الصحيحة المتعلقة بالزواج والمهر.

تعاليم القرآن عن الزواج والمهر

يحتوي القرآن (الذي يؤمن المسلمون بأنه كلام الله الحرفي) على العديد من الآيات عن الزواج. تضع هذه الآيات إرشادات حول من يجوز الزواج به، وحقوق الزوجين، ووجوب المهر، والروح التي يجب أن يُتبع بها الزواج. إليك بعض الآيات القرآنية الرئيسية المتعلقة مباشرة بالزواج والمهر:

• أعطوا النساء مهورهن طيبة:

  "وأتوا النساء صدقاتهن نحلة. فإن طلقن لكم من قبل أن تمسّوهن شيئًا فليس لكم عليه شيء..." (القرآن 4:4)
  هذه الآية تجعل المهر واجبًا. يجب على العريس أن يعطي العروس مهرها المتفق عليه بطيب نفس، كحق من الله. ولكن إذا اختارت الزوجة أن تتنازل عن جزء منه طوعًا، يجوز له قبوله، لكنه لا يستطيع إجبارها أو الضغط عليها للتنازل عنه. كلمة "نحلة" تعني أن المهر يُعطى بسخاء وليس بغيظ. المهر ملك خاص للزوجة.

• لا أذى ولا استرجاع للهدايا:

  "يا أيها الذين آمنوا لا ترثوا النساء كرهاً ولا تضارّوهن لتذهبوا ببعض ما آتيتموهن إلا أن يأتين بفاحشة مبينة..." (القرآن 4:19)
  نزلت هذه الآية لإنهاء ممارسات الجاهلية السيئة. تحرم على الرجال "وراثة" النساء (كالزواج من زوجة الأب أو إجبار الأرملة على الزواج للاستيلاء على مالها). كما تحرم مضايقة الزوجة لاسترجاع المهر. لا يجوز للزوج أن يجعل حياة زوجته صعبة ليضغط عليها على رد المهر أو طلب الطلاق. يأمر الله الرجال بالمعاشرة بالمعروف. حتى لو لم يعجب الزوج زوجته، لا يجب أن يسترجع مهرها أو يسيء إليها، فقد يكون في الزواج خير مخفي.

• حتى المهر الكبير - لا تسترجعه ظلماً:

  "وإن أردتم استبدال زوجة مكان زوجة وأعطيتم إحداهن قنطارًا فلا تأخذوا منه شيئًا..." (القرآن 4:20-21)
  يخاطب الله هنا الرجال الذين ينوون طلاق زوجة للزواج بأخرى. حتى لو أعطى الزوج زوجته مهرًا كبيرًا (كالقنطار من الذهب)، لا يحق له طلب استرجاعه عند الطلاق (إلا في حالات خاصة للخلع). عقد الزواج يسمى "ميثاقًا غليظًا"، ومن احترام هذا العهد احترام الهدية المالية المقدمة للزوجة. تمنع هذه الآية الرجال من اعتبار المهر شيئًا يمكن استرجاعه؛ فهو ملك للزوجة بمجرد إعطائه.

• الإذن والمهر للجواري:

  "وإن لم تستطعوا نكاحَ المؤمناتَ الجواري فمما ملكت أيمانكم من فتيات المؤمنين..." (القرآن 4:25)
  تعترف هذه الآية بحالة الصحابة الفقراء الذين لم يكن لديهم القدرة على الزواج من نساء أحرار، فسمح لهم بالزواج من الجواري المؤمنات. حتى في هذه الحالة، كان المهر واجبًا كـ"تعويض مستحق". يظهر أن الإسلام لم يعفِ أحدًا من تكريم العروس بهدية، بغض النظر عن وضعها الاجتماعي. الزواج دائمًا يتطلب إعطاء الزوجة حقوقها.

• الزواج من غير المسلمين والعفة:

  "ولا تنكحوا المشركات حتى يؤمنّ... وأحل لكم ما وراء ذلكم..." (القرآن 2:221، 5:5)
  تحدد هذه الآيات شروط الإيمان للزواج. لا يجوز للمرأة المسلمة الزواج إلا من رجل مسلم. يجوز للرجل المسلم الزواج من امرأة مسيحية أو يهودية بشرط أن تكون عفيفة. المبدأ العام أن الزواج ليس اتحادًا جسديًا فقط بل اتحادًا عقائديًا وقيميًا، وهو عامل مهم لتربية الأولاد الصالحين. رغم أن هذه الآيات لا تذكر المهر مباشرة، إلا أنها مرتبطة بمتطلبات الزواج بتحديد من هو الزوج الشرعي.

• زوجوا العزاب:

  "وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله..." (القرآن 24:32)
  تحث هذه الآية المجتمع والأولياء على مساعدة العزاب على الزواج. لا يجب أن يكون الخوف من الفقر عائقًا للزواج، فالله يرزق الزوجين. تذكير روحي بأن الرزق من الله، ولا ينبغي تأجيل الزواج لأسباب مالية فقط. من الدلالات المهمة هنا ضرورة جعل الزواج بسيطًا وميسورًا (مهر معتدل، حفلات معقولة)، حتى لا يُحرم الناس من هذه النعمة.

• الحفاظ على العفة لمن لا يجدون القدرة على الزواج:

  "وليستطيع الذين لا يجدون نكاحًا أن يتحفظوا حتى يغنيهم الله من فضله..." (القرآن 24:33)
  يفهم الإسلام أن ليس الجميع سيتزوج فورًا. تنصح هذه الآية العزاب الذين لا يستطيعون الزواج بعد (ربما لأسباب مالية أو عدم وجود شريك مناسب) بالصبر والعفة، مع الثقة في تدبير الله. تشير الآية إلى أن الله قد يمنحهم القدرة لاحقًا (كتحسن وضعهم المالي) للزواج. تعزز فكرة أن الزواج يجب أن يكون في الوقت المناسب وبوسائل كافية، وحتى ذلك الحين يجب الحفاظ على العفة.

كما نرى، يعالج القرآن الزواج من جوانب روحية وقانونية واجتماعية ومالية. المهر أمر مباشر في عقد الزواج، يضمن تكريم المرأة وتأمينها ماديًا. كما يحدد القرآن أن الزواج يجب أن يكون بنية صادقة (طلب العفة لا الشهوة فقط), وبمعاملة حسنة ووضوح عام (لا سرية أو إكراه). ويمنع الحواجز المفرطة للزواج (كخوف الفقر أو طلب مهور ضخمة) بتذكيرنا بأن فضل الله واسع وأن النية والإيمان أهم في اختيار الزوج.

أحاديث نبوية عن الزواج والمهر

إلى جانب القرآن، توضح أقوال النبي محمد (صلى الله عليه وسلم) قواعد الزواج وتبرز أمثلة جميلة من المجتمع الإسلامي الأول. توفر كتب الحديث (خاصة الصحيحة مثل البخاري ومسلم) إرشادات عملية عن كيفية عقد النبي (صلى الله عليه وسلم) للزواج وما علم أصحابه عن المهر، والعرس، واختيار الزوج. فيما يلي مجموعة من الأحاديث الصحيحة المتعلقة بمتطلبات الزواج والمهر:

• رضا العروس ضروري:

  "للمرأة البكر أن تؤذن في نفسها، وللمطلقة والرملة أن تشهد في نفسها." سُئل النبي (صلى الله عليه وسلم) كيف تؤذن البكر؟ قال: "إذا سكتت فهي إذنها." (صحيح البخاري)
  يؤكد هذا الحديث أن المرأة التي سبق لها الزواج لا يجوز تزويجها بدون رضاها الصريح. أما الفتاة البكر، فقبولها الصامت الخجول يعتبر موافقة، ولا يجب إجبارها على الزواج إذا رفضت. كان النبي (صلى الله عليه وسلم) يحرص على موافقة العروس، وهو مثال على تمكين المرأة في قرار الزواج منذ 1400 سنة.

• "لا نكاح إلا بولي":

  قال رسول الله (صلى الله عليه وسلم): "لا نكاح إلا بولي." (سنن أبي داود، صحيح)
  وفي رواية أخرى: "من تزوج بغير إذن وليها، فقد بطل نكاحها." (سنن ابن ماجه)
  هذه الأحاديث (المعتبرة صحيحة) هي أساس قاعدة أن ولي الأمر يجب أن يشرف على عقد الزواج. الهدف حماية المرأة، والتأكد من أن العريس مناسب. لا يعني أن الولي يمكنه إجبار المرأة على الزواج، بل أن الزواج يجب أن يكون بدعم العائلة وليس سرًا أو بسرعة. إذا لم يكن للمرأة ولي مؤهل، أو إذا رفض الولي بدون سبب، يمكن للقاضي الإسلامي أن يكون وليًا لها لمنع الظلم.

• اختيار الزوج لأسباب صحيحة:

  "تُنكح المرأة لأربع: لمالها، ولحسبها، ولجمالها، ولدينها، فاظفر بذات الدين تربت يداك!" (صحيح البخاري، صحيح مسلم)
  في هذا الحديث المشهور، نصح النبي (صلى الله عليه وسلم) الرجال في اختيار الزوجة. قد ينظر الناس لأمور كثيرة عند الزواج، لكن أهمها الدين. الزواج من شخص تقي وأخلاقه حسنة يجلب النجاح الحقيقي، أما اختيار الجمال أو المال فقط قد يؤدي إلى الندم. وبالمثل، يجب على النساء تقدير تقوى الرجل وأخلاقه فوق المظاهر أو المكانة. الزواج المبني على الإيمان المشترك أكثر انسجامًا وبركة.

• تشجيع قبول العرسان الصالحين:

  قال النبي (صلى الله عليه وسلم): "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إن لم تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير." (سنن الترمذي، حسن)
  هذا الحديث موجه للأهل والأولياء. يحثهم على عدم التكبر أو تأخير الزواج لأسباب سطحية. إذا تقدم رجل مسلم صالح، يجب تسهيل الزواج. رفض العرسان الصالحين بلا سبب يؤدي إلى الفتنة (كالإغراءات السرية، العلاقات غير الشرعية، اضطراب المجتمع). الإسلام يريد تسهيل الزواج عند توفر الأساسيات (الدين والأخلاق). هذا يحمي المجتمع من المشاكل الأخلاقية.

• الاعتدال في المهر - مصدر بركة:

  "أيسر النكاح أنفعه." (رواه البيهقي)
  رغم أنه ليس من أصح الكتب، إلا أن هذا القول متداول ومقبول في المعنى. يتماشى مع مثال النبي في الزواج البسيط. شجع أن يكون المهر وتكاليف العرس معقولة. الزواج البسيط لا يعني تفكير رخيص، بل تجنب العبء والإسراف. عندما يكون الزواج بسيطًا وغير مثقل بالديون أو التباهي، يبدأ الزوجان حياتهما بالبركة. بالمقابل، المهر المبالغ فيه أو الإنفاق الفاحش قد يسبب توترًا ومرارة، وهذا ضد روح الزواج الإسلامي.

• حتى المهر المتواضع شريف:

  جاء رجل للنبي (صلى الله عليه وسلم) يريد الزواج من امرأة، فقال له النبي: "بماذا تزوجها؟" قال: "لا أملك شيئًا." قال: "اذهب فأتِ بشيء، ولو خاتم حديد." ثم عاد ولم يجد شيئًا، فسأله النبي: "هل تحفظ شيئًا من القرآن؟" قال نعم، فزوجها له بما يحفظه من القرآن. (صحيح البخاري)
  تظهر هذه القصة مرونة النبي (صلى الله عليه وسلم) ولطفه في تسهيل الزواج. كان الرجل فقيرًا جدًا، لا يملك حتى خاتمًا من الحديد. فكان مهره تعليم القرآن للعروس. من هذا الحديث، يستنتج العلماء أن أي شيء ذي قيمة للعروس يمكن أن يكون مهرًا، سواء مال أو مجوهرات أو معرفة نافعة، طالما العروس راضية. كما يظهر أن أولوية النبي كانت مساعدة الناس على الزواج وعدم السماح للفقر المادي بأن يكون عائقًا.

• مهر بنات النبي: روى أن علي بن أبي طالب (رضي الله عنه) تزوج فاطمة الزهراء (رضي الله عنها) ابنة النبي. كان علي فقيرًا، فلما سأل النبي عن مهر فاطمة، قال له أن يعطيها درعه. باع علي درعه وأعطى المال (حوالي 400-480 درهمًا، مبلغ معتدل) مهرًا لفاطمة. كان زواجهما بسيطًا لكنه مبارك، ويُعتبران من أشهر الأزواج في التاريخ الإسلامي. هذا المثال من أسرة النبي يعلمنا أن المهر يجب أن يكون معقولًا. إذا قبلت أفضل نساء زمانها مهرًا متواضعًا وحصلت على زواج مبارك، فلا ينبغي للمسلمين العاديين طلب مبالغ طائلة.

• لا مهر مبالغ فيه من السنة: لا يوجد حديث يشجع النبي (صلى الله عليه وسلم) فيه على مهور عالية جدًا، بل العكس. أعطى النبي زوجاته مهورًا معتدلة، مثلاً حوالي 500 درهم في المتوسط، وهو ما يعادل حوالي 4.25 أوقية من الفضة في عصره (ليس ثروة حتى للنبي أو الحاكم). حاول الخليفة عمر (رضي الله عنه) تحديد سقف للمهور لأن بعض الناس بدأوا يتنافسون في المهور الباهظة، لكنه تراجع بعد تذكر آية 4:20 التي تسمح بالقنطار (كنز كبير)، مما يعني جواز ذلك إذا كان طوعيًا. الدرس هو أنه رغم عدم وجود حد أعلى محدد شرعًا، فإن المثال النبوي يشجع الاعتدال وتجنب التفاخر أو التباهي في تحديد المهر.

تُظهر هذه الأحاديث معًا صورة واضحة لقيم الإسلام في الزواج: الرضا، البساطة، والفضيلة. كان النبي (صلى الله عليه وسلم) حريصًا على أن تتم الزيجات بشكل صحيح، بموافقة المرأة، وبوجود ولي يحميها، وشهود، وبروح تسهيل الأمور وبركة، لا تعقيد ومادية. أظهر بأفعاله أن المهر الصغير المقدم بصدق أفضل من المهر الكبير المقدم بغيظ أو للتظاهر. كما حارب التحيزات الثقافية بقوله إن الدين أهم من المال أو النسب في اختيار الزوج. وحذر من صعوبة الزواج أو رفض العرسان الصالحين لأسباب تافهة لما يترتب على ذلك من فساد اجتماعي وأخلاقي.

باختصار، يحث القرآن والسنة المسلمين على تيسير الزواج بطريقة عادلة وصحية. القسم التالي سيتعمق في فهم المهر: لماذا هو مطلوب، وما الحكمة منه، وكيف فسر العلماء هذا المفهوم عبر الزمن. سنقارن أيضًا كيف ترى المذاهب الأربعة متطلبات الزواج والمهر، مع الإشارة إلى اتفاقهم على الأساسيات واختلافاتهم الطفيفة في التفسير.

معنى وأهمية المهر في الإسلام

حتى الآن، رأينا أن المهر جزء لا يتجزأ من كل عقد زواج مسلم. لكن ما هو المهر بالضبط، ولماذا هو مهم جدًا؟ في العربية، تُستخدم عدة كلمات: مهر، صداق (أو صدقات في القرآن 4:4)، ونحلة (هدية) كلها تشير إلى هدية العروس. كلمة صداق مشتقة من جذر "صدق" أو "إخلاص" (صدق)، مما يعني أن تقديم هذه الهدية علامة حقيقية على نية الرجل الصادقة وشرفه تجاه عروسه.

ببساطة، المهر هو هدية واجبة من العريس للعروس، تُعطى كجزء من عقد الزواج. تصبح ملكًا خاصًا للعروس. يمكن أن تكون مبلغًا صغيرًا أو كبيرًا، طالما اتفق الطرفان عليها. أشكال المهر الشائعة تشمل النقود، المجوهرات الذهبية، قطعة أثاث، قطعة أرض، أو حتى فائدة تعليمية (مثل تعليم العروس شيئًا ذا قيمة). لا يحدد القانون الإسلامي حدًا أدنى أو أقصى للمهر، لكن يشدد على الاعتدال والعدل.

إليك لماذا المهر مهم وجميل في الإسلام:

• رمز للمسؤولية والحب: في جوهره، يرمز المهر إلى استعداد العريس لتحمل مسؤولية رعاية زوجته. إنه تعبير يقول: "أنا أستثمر في مستقبلنا وأكرمك بهذه الهدية." بخلاف بعض الثقافات التي يطلب فيها أهل العروس مهرًا من العريس، قلب الإسلام هذا المبدأ - الرجل هو الذي يعطي العروس. هذا يرسخ قيمة المرأة وأمانها المالي في الزواج. إنه تعبير عن الحب والالتزام، وليس ثمنًا على العروس. في الواقع، يشير بعض العلماء إلى أن المهر ليس "ثمن العروس" بل حق العريس للعروس، أمر به الله، كعلامة على حسن النية واعتراف بحقوقها في الزواج.

• الأمان المالي للزوجة: يصبح المهر ملكًا شخصيًا للزوجة. يمكنها استخدامه أو ادخاره كما تشاء. في كثير من الحالات، يمكن أن يكون المهر (خصوصًا إذا كان مبلغًا كبيرًا أو مجوهرات ذهبية) شبكة أمان للزوجة. إذا حدثت مصاعب أو طُلقت لاحقًا، يكون لديها هذا المهر كمورد. حرص الإسلام على ألا تدخل المرأة الزواج فارغة اليد - تبدأ حياتها الزوجية ببعض المال الخاص بها. كان هذا ثورة في مجتمعات لم تكن تعطي النساء حقوقًا مالية في الزواج. حتى اليوم، تمكّن هذه القاعدة النساء المسلمات من بداية اقتصادية في الزواج.

• اختبار لشخصية العريس: الاتفاق على المهر يختبر حس المسؤولية عند الرجل. الرجل الصالح الذي ينوي الزواج لأسباب صحيحة سيكون مستعدًا للتضحية من أجل عروسه. قدم النبي (صلى الله عليه وسلم) وأصحابه أمثلة بإعطاء ما استطاعوا. مثلاً، عندما تزوج علي (رضي الله عنه) فاطمة (رضي الله عنها)، تخلى عن درعه كمهـر. الرجل المتردد في العطاء أو الذي يساوم حتى لا يعطي شيئًا قد لا يكون مستعدًا لتضحيات الزواج. بالمقابل، العريس الصادق يعطي بسرور ضمن إمكانياته - حتى لو كان بسيطًا - لأنه يعلم أنه واجب من الله وطريقة لإظهار الاحترام.

• ليس مقصودًا أن يكون عبئًا: يوازن الإسلام في المهر. فهو واجب، فلا يمكن تجاهله أو اعتباره مجرد إجراء شكلي. لكنه مفترض أن يكون معقولًا، فلا يتحول إلى عبء. نهى النبي (صلى الله عليه وسلم) عن المهور الباهظة. مدح الزواج الذي يكون بأقل التكاليف. في الواقع، يعتمد مقدار المهر عادة على قدرة العريس المالية والعرف السائد في المجتمع. يجب أن يكون كافيًا لتكريم العروس، لكن لا يسبب ضغطًا على العريس أو يؤخر الزواج بلا داع. يُنصح الأهل بعدم تحويل المهر إلى منافسة أو تظاهر. المهر عبادة، والإخلاص فيه يجلب البركة. هناك قصص كثيرة عن زيجات مباركة كان مهرها صغيرًا لكن قُبل برضا وشكر لله.

• مرونة في الدفع: يمكن دفع المهر فورًا عند النكاح (معجل)، أو تأجيله (مؤخر) كليًا أو جزئيًا لوقت لاحق (غالبًا يصبح مستحقًا عند الطلاق أو بعد مدة). في كثير من الثقافات، يُعطى جزء عند النكاح والباقي يُوعد به. يسمح الإسلام بهذه المرونة طالما اتفق الطرفان. لكن المهر المؤجل هو دين على الزوج - يجب عليه دفعه عند الاستحقاق، فهو التزام ملزم كأي دين آخر. للزوجة حق كامل في المطالبة به. إذا سامحت الزوجة لاحقًا، فهذا من حقها (كما في القرآن 4:4)، لكن لا يجب افتراض ذلك أو إجبارها. يحذر العلماء الكلاسيكيون والمعاصرون من إهمال المهر أو التعامل معه بخفة، لأنه أمانة على الزوج.

• منع الإساءة وسوء استخدام الطلاق: لأن المهر واجب ولا يمكن للزوج استرجاعه بدون سبب، فهو رادع ضد الطلاق التافه. في الشريعة، إذا طلق الزوج بعد الدخول، تحتفظ الزوجة بالمهر كاملاً. يخرج الزوج بدون استرجاعه. هذا يعني أن الرجل يخسر المال الذي دفعه إذا أنهى الزواج بدون سبب وجيه - حافز مالي للعمل على الإصلاح وعدم الطلاق الاندفاعي. من جهة أخرى، إذا طلبت الزوجة الطلاق بالخلع، غالبًا ما يُطلب منها رد المهر أو جزء منه للزوج. هذا يوازن الحقوق. يوفر ترتيب المهر عدالة: يعوض المرأة المطلقة عن وقتها والتزامها، ويمنع الطرفين من اتخاذ قرارات متسرعة لإنهاء الزواج. إنه نوع من المساءلة المالية التي تحمي قدسية الزواج.

آراء العلماء واختلافات المذاهب

يتفق العلماء السنة على أن المهر واجب في أي زواج صحيح. أمر القرآن والسنة واضحان في ذلك. لم يقل أي فقيه إسلامي إن الزواج صحيح بشرط "لا مهر"، وإذا وُضع مثل هذا الشرط فهو باطل ويجب إعطاء المهر بتقدير عادل. لكن المذاهب الفقهية الإسلامية لها اختلافات طفيفة في تفاصيل المهر وبعض متطلبات الزواج الأخرى. إليك مقارنة موجزة:

• الحد الأدنى للمهر: يقول معظم العلماء إنه لا حد أدنى ثابت، وأي شيء ذا قيمة (حتى خاتم ذهب صغير أو بضعة دولارات) يرضى به العروس مقبول. يستند هذا إلى أحاديث مثل التي قبل فيها النبي (صلى الله عليه وسلم) مهرًا صغيرًا (حتى تعليم القرآن) لزواج صحابي. الحنفية تقليديًا يحددون حدًا أدنى بـ 10 دراهم فضة (حوالي 30 جرام فضة) كدليل، بناءً على بعض تقارير الصحابة. عشرة دراهم تاريخيًا لم تكن مبلغًا كبيرًا - تعادل ثمن هدية بسيطة. إذا ذُكر في عقد حنفي أقل من ذلك، قد يُعتبر 10 دراهم. لكن في كل المذاهب، يجوز أكثر من الحد الأدنى - فقط لا يجب المبالغة. مهر فاطمة (المهر الذي أعطاه علي لفاطمة) يُعتبر مبلغًا معتدلاً مثاليًا، حوالي 400-500 درهم، وقد يعادل اليوم بضعة آلاف من الدولارات. ما هو "معقول" يختلف حسب الزمان والمكان، لكن الإسلام يشجع على جعل المهر في حدود القدرة حتى لا يكون عبئًا.

• الحد الأعلى للمهر: لا يوجد حد أعلى محدد شرعًا للمهر. يشير القرآن (4:20) إلى أن الرجل قد يعطي قنطارًا من الذهب كمهر، رغم أنه يتساءل لماذا يريد استرجاعه. لكن المهور الباهظة تعتبر مكروهة إذا كانت بدافع الكبرياء أو تسبب مشقة. النبي (صلى الله عليه وسلم) وأصحابه فضلوا المهور المعتدلة. حاولت بعض المجتمعات الإسلامية لاحقًا تحديد سقف قانوني للمهور لمنع الإساءة، لكن الرأي السائد هو ترك الأمر لاتفاق العروس والعريس، مع نصح أخلاقي بعدم المبالغة. قصة الخليفة عمر (رضي الله عنه) تظهر أنه يمكن للدولة تشجيع الاعتدال، لكن لا يجب تحديد حق إلهي بالقوة. المفتاح هو فهم العائلات لروح السنة في البساطة.

• وجوب الولي: كما ذكرنا، تختلف الحنفية عن المذاهب الثلاثة الأخرى في هذا النقطة. المالكية، الشافعية، والحنابلة يشترطون وجود ولي للعروس لعقد الزواج ليكون صحيحًا. الحنفية، بناءً على بعض التفسيرات، يسمحون للمرأة البالغة بعقد زواجها بنفسها بدون ولي، بشرط أن تتزوج رجلاً مسلمًا مناسبًا (من حيث الدين والمكانة الاجتماعية) وليس شخصًا سيئًا أو غير متكافئ. في الفقه الحنفي، إذا تزوجت بدون ولي، يظل الزواج صحيحًا، رغم أنه إذا اعترض وليها لأسباب صحيحة قد يُطعن فيه. رغم هذا الاختلاف، جميع المذاهب تتفق على أن وجود الولي مفضل وأن رضا المرأة ضروري. عمليًا، حتى الحنفية يشجعون على موافقة الولي. نشأ هذا الاختلاف من تفسير حديث "لا نكاح إلا بولي" (الحنفية اعتبروه توصية، والباقون فرضًا). للمسلم العادي، من الحكمة وفي روح السنة إشراك الولي مهما كان المذهب، لأنه يعزز دعم الأسرة.

• الشهود: تتفق المذاهب الأربعة على ضرورة وجود شاهدين لعقد النكاح (مع بعض التسهيلات في المالكية حيث يمكن الإعلان العام عن الزواج بدلاً من الشهود، لكن الهدف هو العلانية). يجب أن يكون الشهود رجالًا بالغين مسلمين. الحنفية وبعضهم يسمح بشاهد رجل وامرأتين (بموجب قواعد الشهادة)، لكن عادةً يُفضل وجود رجلين لتبسيط الأمر. بدون شهود أو إعلان، قد يُعتبر الزواج باطلًا أو على الأقل مشكوكًا فيه (والزواج السري محرم حتى لو بعض آراء الحنفية قد تجيزه تقنيًا - لكنه مكروه بالإجماع). إذًا، هناك اتفاق واسع: وجود الشهود ضروري.

• وقت الدفع: تتفق المذاهب على أن المهر يجب أن يُعطى أو يُوعد به. لا خلاف على أنه إذا لم يُعطَ المهر فورًا، يظل دينًا. ناقشوا تفاصيل مثل: إذا لم يُذكر المهر عند النكاح، هل يظل العقد صحيحًا؟ الجواب في كل المذاهب: نعم، الزواج صحيح، ويُحدد مهر عادل لاحقًا (عادةً ما يعادل ما تأخذه النساء في مثل حالتها)[28†L39-L47]. لذا نسيان ذكر المهر أو تأجيله لا يبطل الزواج - الإسلام لا يريد إبطال الزواج بسبب شكليات - لكن الزوجة ستحصل على مهر مناسب حسب العرف أو المحكمة إذا لزم الأمر. إذا لم يتم الدخول ثم طلقا، تطبق قواعد مختلفة (مثل نصف المهر أو هدية فراق)، كلها مستمدة من القرآن 2:236-237. هذه تفاصيل خارج نطاقنا، لكن لكل حالة حلول شرعية عادلة.

باختصار، المذاهب السنية الكبرى كلها تحافظ على مبادئ القرآن والسنة في الزواج. لديها أوجه تشابه أكثر من اختلافات: الرضا، الولي، الشهود، المهر موجودة في أطرها (مع استثناء الحنفي في الولي). كل مذهب يؤكد على اللطف والعدل: مثلاً، الإمام الشافعي عرف الزواج بأنه عقد يحل الحرام ويستلزم مهرًا ونفقة للزوجة، والإمام أبو حنيفة علم أن المهر ضروري لتكريم الزوجة (حتى لو لم يُذكر في البداية، يجب إعطاؤه لاحقًا). الإمام مالك والإمام أحمد بن حنبل شددا على سنة المهر المعتدل وأن الأب لا يزوج ابنته بثمن باهظ أو زهيد بدون موافقتها. عبر المذاهب، انتقد العلماء المبالغة في المهور أو معاملة النساء كسلع. المثالي هو مهر متوازن ومعتدل يستطيع العريس تحمله وتقبله العروس، يحقق الحقوق دون عداوة أو مشقة.

السياق التاريخي والحكمة

عندما نزلت هذه القوانين الإسلامية للزواج في القرن السابع، حسنت حقوق النساء واستقرار الأسرة في الجزيرة العربية بشكل كبير. في الجاهلية، كانت المرأة بلا رأي في الزواج، تُعطى أو تُطلّق بإرادة وليها، وأحيانًا تُورث كمالكة. كان المهر غالبًا يُدفع لأب العروس وليس لها. كانت البنات تُعتبر عبئًا. غير الإسلام كل هذا كأنه معجزة اجتماعية. فجأة، أخبر القرآن الرجال أنهم "لا يرثوا النساء كرهاً"، وأنهم يجب أن "يعيشوا معهن بالمعروف"، وأنه لا يحق لهم استرجاع الهدايا التي أعطوها لزوجاتهم. كان هذا ثورة. صار للنساء حق الموافقة على الزواج، وحق المهر لهن، وحقوق في الميراث وحمايات أخرى كثيرة. من الصعب تقدير مدى الكرامة والأمان التي منحها الإسلام للنساء مقارنة بالجاهلية. كما قال أحد العلماء: "رفع الإسلام مكانة المرأة بجعل الزواج شراكة تحت قانون الله، لا ملكية."

مؤسسة المهر على وجه الخصوص أظهرت حكمتها عبر القرون:

• في كثير من الثقافات حتى اليوم، تقع أعباء تكاليف الزواج أو المهر على عائلة العروس - مما يؤدي إلى معاناة وحتى ممارسات قبيحة مثل قتل البنات بسبب المهر أو الوفاة بسبب النزاعات عليه. بالمقابل، يحمّل الإسلام العريس مسؤولية تقديم هدية وتحمل النفقة على الزوجة بعد الزواج. هذا يضع الشرف والمسؤولية حيث ينتمي بيولوجيًا وتقليديًا - الرجال كمقدمين. يحمي النساء من أن يُعاملن كأعباء مالية. لا يجوز لأحد أن يسيء لابنته باعتبارها "عبئًا" في الإسلام؛ هي تجلب البركة، والزوج ملزم بأن يعطيها بداية جيدة. المجتمعات المسلمة التي تلتزم بهذا عادة ما تكون قد تجنبت أسوأ المآسي المرتبطة بالمهر في أماكن أخرى.

• المهر يعطي أيضًا ضمانًا نفسيًا للعروس بأن زوجها يقدرها. من الشائع في كثير من الثقافات المسلمة أن تشعر العروس بالفخر عند الحديث عن مهرها (حتى لو كان متواضعًا) لأنه يرمز إلى التزام زوجها تجاهها. هو علامة احترام. بالمقابل، الرجل المستعد لتقديم مهر لائق يظهر جديته. يفلتر العرسان غير الجادين. في العصر الحديث، يتفق بعض الأزواج على مهر منخفض جدًا (مثل دولار واحد أو خاتم بسيط) بدعوى البساطة - مع أنه جائز، ينصح العلماء غالبًا بإعطاء شيء ذا قيمة معقولة لتجنب جعل المهر مجرد رمز. الفكرة ليست التقليل منه، ولا المبالغة فيه - بل إيجاد نقطة وسط تعكس حسن النية.

• حكمة أخرى: المهر أداة مرنة يمكن تعديلها حسب الظروف. مثلاً، إذا تزوجت امرأة في عمر متأخر أو لديها أولاد من زواج سابق ومستقلة ماليًا، قد تطلب مهرًا منخفضًا لأنها ليست بحاجة - وهذا خيارها ويمكن أن يعزز المحبة. من جهة أخرى، قد تطلب امرأة بلا دعم مالي مهرًا أعلى كضمان. الإسلام يسمح بهذا التفاوض. المهم أن يكون متفقًا عليه. يقول القرآن إن الزواج مبني على التوافق ("تراضٍ منكم") وهذا ينطبق على تحديد المهر أيضًا (يجب موافقة العروس والعريس). لا ينبغي لأحد أن يفرض عليهما ترتيبًا غير عادل.

• الإسلام يعامل المهر كشيء مقدس. في العربية، يُطلق أحيانًا على الزوج "بعل" (رب) وعلى الزوجة "محصنة" عند الزواج، ويُسمى عقد الزواج "ميثاقًا غليظًا" (القرآن 4:21). جزء مما يجعله قويًا هو المهر والعهود المتبادلة. هناك بركة في الوفاء بالمهر بسخاء. كثير من المسلمين الأتقياء يحرصون على دفع مهورهم المؤجلة بأسرع وقت، لا يريدون لقاء الله وهم مدينون لزوجاتهم. هذا السلوك يخلق ثقة متبادلة في الزواج.

باختصار، يُظهر شرط المهر عدالة ورحمة الشريعة الإسلامية. يحفظ كرامة المرأة، ويشجع الرجال على أن يكونوا رجالًا محترمين، ويسهل الزواج على أساس الاحترام المتبادل لا الاستغلال. هو واحد من جوانب الشريعة التي تقدم حلولًا منطقية وأخلاقية لمشاكل اجتماعية شائعة، وهو حقًا انعكاس لحكمة إلهية.

الخاتمة

قانون الأسرة الإسلامي بشأن الزواج منطقي وعادل وموجه نحو علاقات صحية. شروط الزواج، والرضا المتبادل، ومشاركة الولي، وشهود العقد، وإعطاء المهر، كلها تهدف إلى حماية حقوق وسعادة الزوجين. هذه القواعد وضعها خالقنا الذي يعلمنا خيرًا، ولا تزال ترشد المسلمين لتكوين زيجات شرعية، محبة، ومحترمة.

بالنسبة لنا كمسلمين اليوم، هناك عدة نقاط نستخلصها للمضي قدمًا بهذه التعاليم:

• اجعلوا الزواج بسيطًا ومتاحًا: قال النبي محمد (صلى الله عليه وسلم) اجعلوا الزواج سهلاً ليصعب الفساد. يجب أن نقاوم الضغوط الثقافية التي تعقد الزواج بشروط لا تنتهي أو مطالب مهور باهظة. التركيز يجب أن يكون على الدين وحسن الخلق، كما نصح نبينا. إذا كان شابان صالحان ومتوافقان، يجب على عائلاتهم دعمهما للزواج دون تأخير، لا تثنيهما بسبب العمل، أو الطبقة، أو مهر غير واقعي، أو مكانة. بفعل ذلك، نغلق الباب أمام البدائل المحرمة. عمليًا، يعني هذا تشجيع مهور معقولة، حفلات زفاف ميسورة، وعدم تحميل الزوجين ديونًا أو فرض مطالب على عائلة العروس. أفضل الزيجات هي التي تقوم على بساطة الإسلام وإخلاصه.

• احترم المهر، ولا تسيء استخدامه أو تهمله: يجب على الأزواج المسلمين أن يتذكروا أن المهر واجب (فرض)، لا فضل. يجب أن يُعطى بسرور وبما اتفق عليه. إذا كان مؤجلًا، فلا تؤجلوا دفعه. يظل دينًا في نظر الله. كذلك، لا يجوز للزوج أن يضغط على زوجته للتنازل عن مهرها، فهو حقها. كما يقول القرآن، إذا أعطت من نفسها جزءًا، فلا بأس، وإلا فهو لها (القرآن 4:4). بالنسبة للزوجات، من الجيد أن يكن متفهمات ولا ينظرن للمهر كوسيلة للجشع أو التفوق على الأخريات. التوازن مطلوب: لا تخجل الزوجة من طلب مهر عادل يريحها، لكنها لا تطلب شيئًا للظهور أو لتعقيد الزواج. المهر وسيلة لتأمين المودة والثقة، وليس أداة للمادية.

• تمسك بالسنة في زيجاتنا: إلى جانب شروط العقد، من المهم أن نغرس في زيجاتنا الأخلاق التي علمها النبي (صلى الله عليه وسلم)، من لطف ورحمة واحترام. قال: "خيركم خيركم لأهله." القوانين الرسمية التي ناقشناها (كالحقوق في الرضا، المهر، إلخ) تضع الأساس، لكن نجاح الزواج اليومي يعتمد على الأخلاق والتقوى. يجب على الزوجين التواصل بصراحة، والوفاء بحقوق بعضهما، وتجنب الأذى، وتذكر أن الزواج رحلة لمرضاة الله معًا. عند حدوث خلافات، نتذكر أمر الله بالمعاشرة بالمعروف أو الفراق بالمعروف، ومثال النبي في اللين.

• قدّر حكمة الإسلام مقارنة بالبدائل: كمسلمين، يمكننا القول بثقة إن نظر الإسلام للزواج هو الأفضل للبشرية. حيث أنظمة أخرى إما لا تضع قواعد واضحة (مما يؤدي إلى الفوضى والظلم) أو تذهب إلى تطرف قمعي، يوازن الإسلام بينهما بشكل جميل. مثلاً، المجتمعات العلمانية التي تتجاهل عقد الزواج غالبًا ما تشهد ارتفاعًا في تفكك الأسر وعدم أمان النساء والأطفال. من جهة أخرى، بعض الثقافات تفرط في المهور والاحتفالات حتى يخاف الناس من الزواج. يرسم الإسلام الطريق الوسط، عقد واضح بشروط أساسية، تركيز روحي، وبساطة. النتيجة المعجزة تظهر في كيف أن المجتمعات المسلمة (عند تطبيقها الصحيح) حافظت على وحدات أسرية قوية وانخفاض في حالات الولادة خارج الزواج أو الهجر مقارنة بالمجتمعات بدون هذه القواعد. في الدعوة، يمكننا بفخر أن نشارك كيف قدم الإسلام موافقة المرأة وحقوقها قبل القوانين الحديثة، وكيف يحمي المهر المرأة بينما تستغلها تقاليد أخرى. الدليل في النتائج: تزدهر الزيجات عندما تتم بالطريقة الإسلامية.

في الختام، الزواج في الإسلام نعمة، وإتمام شروطه يجلب السعادة في الدنيا والثواب في الآخرة. سواء كنت والدًا يستعد لتزويج ابنه، أو شابًا يبحث عن زوجة، فإن وضع هدى الله في المقدمة يضمن النجاح. يجب أن نمضي قدمًا بـ إحياء هذه الممارسات النبوية: اجعلوا النكاح سهلاً، قدروا التقوى فوق الدنيا، أعطوا المهر بسخاء، واحتفلوا بالزواج حسب السنة (بالدعاء وحفل وليمة متواضعة للإعلان عن الاتحاد). إذا فعلنا ذلك، سنرى البركة في بيوتنا، وستستفيد الأمة كلها.

نسأل الله أن يعين كل العزاب على إيجاد أزواج صالحين، وأن يبارك في جميع إخواننا وأخواتنا المتزوجين بالسكينة والمحبة والرحمة. كما يعلمنا القرآن أن ندعو:

"رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا." (القرآن 25:74)

آمين.

المصادر